Vino a mi mente un suceso que no ha ocurrido:
"soñé conmigo"

Aún cuando nunca ha pasado que yo aparezca en mis sueños, pensé en investigar al respecto y descubrí que es algo negativo, si uno aparece de frente a la vista periférica de sus propios ojos es señal de malas noticias.

Si usted se ha visto en al menos dos ocasiones significa que le romperán el corazón y nunca podrá recuperarse.

Pensé en las veces que ha ocurrido eso y como he logrado volver de ese más allá, supongo que será diferente esta vez ya que me he visto más de dos veces frente a la periferia de mis ojos.

Soñar con uno mismo, no me ha pasado.
No soy yo cuando sueño y eso es molesto. Todos gritan, es una pesadilla, todos están en diferentes sintonías y esa persona que los observa que no soy yo, está molesta.


Son solo suposiciones e inventos, siempre me veo en mis sueños y me saludo, me llevo bien conmigo y me acompaño hasta que una de las dos despierte.

EL SONIDO DEL SILENCIO. Subtitulada en Ingles-Español.PAUL SIMON & ART G...

Still remains... las cosas que quiero ocultar incluso para que yo sea quien no pueda hallarlas, todas vuelven porque las llamo desde dentro de mi cabeza. No puedo esconderme de mi deseo de vivir.
Dejen que muera, aunque yo misma me oponga a ello.

Suicidio de los nombres

He escuchado comentarios acerca del nombre que elijo para mis protagonistas. Pero ¿qué culpa tiene María, Esperanza, Marcos o Constanza de sufrir destinos tan trágicos portando nombres tan comunes?

Entonces, como decía, María y Constanza no tenían porqué justificar sus nombres ante nadie, menos sus acciones. María, por ejemplo, había descubierto la cura contra la depresión.
No era un medicamento que debía tomarse en dosis pequeñas, ni tampoco era un concentrado de jarabe. Era como, si quieres llamarlo así, un don que florecía en la palma de sus manos, estaba en sus pechos, lo llevaba siempre consigo en su voz. Podías sentirlo en sus pies.

Los más pequeños, hijos de los adultos, no podían beber de sus entrañas, ni tomar su cuerpo; si alguno de ellos padecía este mal, ella les regalaba un corte de sus uñas, una hebra de cabello, un lengüetazo en la cara.

La cura contra este estado de ánimo tan deplorable había surgido de María y nadie tiene derecho a menospreciar el nombre cliché con el que llegará hasta el final de sus días.

Constanza era nadie, pero había aprendido tanto, que su nombre en esta historia era lo que menos le preocupaba. Su depresión era tratada por María dos veces al mes, según la decisión que tomara en su vida. Los primeros veinte días Constanza deseaba ser un guía espiritual, entender porqué estaba aquí y porqué aún no se había ido. El resto del mes, al descubrir la verdad del universo, se arrastraba a su cama para que el peso del mundo fuera menos.

Después de quince años de intentar sanar, aún no se encuentra en ningún sitio.

¿Quién es?

¿Qué habrá hecho de ella?

María sacude su cuerpo, toca sus pechos, desenreda sus entrañas y a veces como a una niña, le lame la cara.

¿Qué hay de Marcos?- pregunta mientras limpia su cara y ayuda a su doctora a vestirse.
-Está vivo, su mujer y él finalmente han podido hacerlo.

-¿Qué cosa?

-Dejar de sentirse discriminados por sus nombres. De ahora en adelante si uno de los dos se cuelga por la ansiedad de ser señalados, ¿quién curará mi inseguridad?

Debo terminar la narración aquí, ya no va para ningún sitio, no tiene desarrollo, nadie llega al climax y María y Constanza siguen vivas, por lo tanto no hay desenlace.

Si aún después de esto quieres saber si el don de María desaparece en la vejez, bueno, seguro que sí. No todo el mundo se cura con una mujer desnuda que arrastra sus pechos y estira sus arrugas. Yo no al menos. 

Cosas que me gusta creer aunque no sean verdad:

-Dios

-Que Dios tiene un plan para todos

Bitácora de búsqueda: árbol genealógico

Ella rastrearía el origen. Debe existir una persona con características fieles a la felicidad.

Soy responsable de tus actos...

Yo propuse "si llueve esta noche"
Se hizo la tormenta.
Dijo que no había más que hacer
Al día siguiente le pedí un color
Me devolvió un sonrisa y una caja 24

Me reí muy fuerte cuando terminamos
¿por qué eres tan feliz?
Ya llovió.

Eres el último hombre que me vio con vida....

La gente... ¿Quién inventó tanta?
La señora de la renta.

-Disculpe, no está permitido fumar.
-¿Puedo tener un gato?
-Sólo si no se lo va a fumar.
-¿Se puede?
-Qué pase buenas noches.

Serán las seis de la mañana o de la tarde y notarás que si te falta algo, ya no lo vas a extrañar.
Se tomó tres segundos para terminar el proceso de respirar profundamente, más tarde le faltaría el aire.
Las seis de la mañana para mi, de la tarde para ti.

No me salvan mis 21 años.
A esperar que los recuerdos me arrojen a la cama, no a llorar, sino a reir.
No me salva la apatía, no me salva las seis de la tarde en la calle, caminar.
Me salva el cigarro que no puedo fumar.

Tengo una amiga que no tiene corazón...
y de repente me dice que quiere fumar, está enamorada.‎

-¡Callen a esa puta!...
-Tú eres la única que está gritando.
-Por eso.‎

 -¡Tu madre te esta buscando!
-Déjala, algún día me va a encontrar.


Gritarme al oído.

-¡Fannnyyyyyyyyyy!
Haz una pausa y después...
-Sé feliz.... despacito para que no lo escuche.

Dios no cumple antojos

Me pregunto si la cenicienta realmente limpiaba porque quería mantener su cabeza ocupada para no pensar en que su cuento de hadas había sido cosa de un momento y no llorar pensando en que jamás iba a volver a ser feliz para siempre en un noche.

Sólo me preguntaba.

Es una especie de entrenamiento.

Una lucha contra "la pena de no verte".

Me someto a una terapia de música parte almas, saca mocos, rompe corazones.

La convierto en soundtrack de mi quehacer diario en el trabajo, de ese modo la escucho pero no le pongo atención, no lo suficiente.

Entre ratos reacciono con algún fragmento de la letra que me empuja a esa "pena de no verte"

¿Cómo va el tratamiento?

Bueno, apenas estoy con José José, nomás deja que llegue con Chavela Vargas y te cuento si funcionó. 

¿Y ahora por que lloras?

-Por amor, porque otra cosa si no.

Por amor al tiempo que se me va intentando completar una carrera aunque fuera de 100 metros, si tan sólo me dieran un título por eso.

Amor a mi madre que no termina de comprenderme ni yo a ella, sería más fácil que me hablara como sí tuviera 20 años y no 42 (apunto de ser cumplidos).

Amor del amor del corazón que me partió la cabeza por no saber parar.

Amor al que me mintió (o yo me mentía).

Lloro porque amo el trabajo, pero no trabajarlo, sólo la parte en la que se recompensa el esfuerzo que no quiero hacer.

Amor a mi padre que no puedo dejar de querer, aunque me haya quitado dinero y la idea de una figura de autoridad masculina (o debo agradecerle).

Lloro y me lamento (pobre de mí) por el amor que me tengo y no me puedo demostrar.

Lo que cuelga

                     Marzo.2014

Se acomoda la panza, se pasa la mano en la lengua y después la desliza por su cabello. Se rasca las bolas, me muestra de lo que esta hecho.

De carne que le cuelga por todas partes.

3 

Nos veíamos una vez al mes, creo, después del desastre de la primera vez, quedabamos en encontrarnos donde siempre. 

Me besabas del cuello para abajo, a tu entendimiento. Si me pongo a imaginarlo, lo veo como si mi cuerpo estuviera plano, y pasaras por encima de él, como si fuera una carretera con baches y tú un conductor a toda velocidad, solo querías llegar.  

  

  

No iba a dejar que mis sentimientos llenaran la hoja, si ese día estaba triste, no la historia a tornarse melancólica,  no era justo si ya la estaban pasando bien.  

  

Es como la orilla del mar, si estoy cerca arrastra todo lo que llevo. 

  

Solo se reía conmigo, como si hubiera sido tremenda idiotez el que me hubiera enamorado a primera palabra. Finalmente llegamos al parque, subimos al cuyo de arena, crecido de monte e incrustaciones de piedras rocosas. 

Lo voltee a ver y le dije: No nos merecemos.  

Tal vez podríamos llamarte: " La sin título"

Qué  saludable. 

Irse manejando feliz por las calles, sobre tu bicicleta, ir respirando la vida, pensando en lo libre que te sientes, lejos de la presión y el peso sobre tus hombros y de repente... chocar.

Estrellarte, tocar fondo o en este caso la pared y morir en ese instante en el que gritabas para tus adentros: Soy libre! 

Y morir y morir (morir dos veces).

Y que no sea algo trágico y que nadie te llore. Tampoco sería para reírse, pero que nadie te llore y que te recuerden por lo que querías ser. 

Y tal vez por lo que fuiste. 

Un acontecimiento positivo

Me han solicitado que les redacte una historia alegre y optimista. El terapeuta intenta poner a prueba mi capacidad creativa sin recurrir a anécdotas miserables de mi pasado. Sin ahondar en eso, iré directo al grano.

Sí, mi vida es un lamentable suceso en la tierra como los hay millones, pero... y esta es la parte positiva de la historia:

Hoy es mi día libre, me desperté tarde, me fumé el resto de la cajetilla y descansé sobre la silla giratoria mientras reproducía "Las canciones más felices de todo el mundo" para levantar el ánimo de cada día. Y es todo.
Terminé los últimos cuatro cigarros, uno tras otro en un intento no desesperado de relajarme. Es mi día libre, pero me quedé encerrada en casa. Me desperté tarde porque no tenía razones para ponerme de pie y finalmente cuando logré poner los pies sobre el piso, fui a tumbarme sobre la silla giratoria para descansar mi agotamiento mental, tratando de repararlo con canciones que me dieran un poco de energía.

Pero, mientras los "pero" existan, cualquier cosa es posible.

Proceso

Me sentaría delante de mi viejo compañero y lloraría con él.

Sabe que algo anda mal, se asusta por que ya puede ser capaz de reconocer en si misma cuando está perdiendo la capacidad de estar bien, sabe que volverá a estar ansiosa, melancólica, perdida. Piensa que fue por todos los cigarros que se fumó la noche anterior, fue casi una cajetilla. Hoy vuelve a fumar otro, esa fue la señal que notó primero. Le pide disculpas al plato por haberlo usado de cenicero, se sienta a escribir. ¿Qué parte de ella empezará a derrumbarse primero? Prende el segundo cigarro de la noche, sigue escribiendo. Tiene reprimidos tantos sentimientos, nunca notó que estaba dejando pasar tantos. ¿cuál acudirá primero a ella para que se de cuenta que en realidad nunca lo dejó ir? No se había dado cuenta pero hacía más de dos semanas que no pensaba en la muerte como una posibilidad de escapar de todo. Una decisión como esa nunca fue tomada, Piensa que nunca ha sido suficiente el sufrimiento como para provocarse otro. Se mantiene tranquila mientras escribe, mientras termina su cigarro, pero no deja de pensar que los malos ratos de ocio en soledad volverán a llamarla. No sabe como estar bien, ya nadie le quiere ayudar con eso, han pasado más de 10 años, todos empezaron a cansarse de decir que sea paciente, que su momento llegará, Le entra humo de cigarro, no puede seguir escribiendo, arde. Deja todo. Cierra su mente y finge que los malos recuerdos nunca intentaron volver a ella.

Estaba en la primaria, teniendo los primeros recuerdos de una infancia desastrosa, el primer amor... un desastre. El segundo amor, una herida abierta. Llegó a la secundaria, otro montón de encuentros fatales. Pero nadie sospechaba, ni ella misma, que terminaría preparando para la cena un huevo estrellado y spaguetti que solo necesita agua para estar listo. Al final solo tomó una cerveza, fumo un cigarro y se acostó a descansar la larga jornada de un trabajo que nunca sospechó que tendría a esa edad.